Witze-Archiv
Ein
LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten
und kommt fast von der Strasse ab. Wuetend rast er hinterher, schafft es, zu
ueberholen und sie auf einen Rastplatz zu draengen. Er holt
sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet
mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den
Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schluessel zerkratzt er den
Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese
voellig ungeniert. Das macht ihn wuetend, er holt aus seinem LKW einen
Baseballschlaeger und zertruemmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch
viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit
einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen
roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Maedel sich
vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und
schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich
schnell
aus dem Kreis gehuepft !"
Martin wacht morgens mit einem
furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf
eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte
Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber
und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das
Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen.
Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes
Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn
und isst. Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein
Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und
eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur
gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff
gelaufen bist.
"Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,
meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift
und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast
Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'
Ein Mann sitzt betrunken an der Bar. Er bestellt sich ein Bier und einen
Kaffee, damit er nach Hause laufen kann. Er steht auf und will gehen, doch
da fällt er zu Boden. Er zieht sich am Barhocker wieder hoch und lallt:
"Herr Wirt, bitte noch ein Bier und einen Kaffee, damit ich nach Hause
gehen kann." Danach versucht er es ein zweites mal, doch fällt er abermals
zu Boden. Der Mann startet einen letzten Versuch und bestellt wieder ein
Bier und einen Kaffee, doch knicken seine Beine weg. Er denkt sich jetzt:
"Egal, da ziehst du dich eben mit den Armen nach Hause." Am nächsten
Morgen kommt seine Frau ins Zimmer und fragt ihn: "Warst du schon wieder
in der Kneipe und warst total besoffen?" "Woher weist du das?" fragt der
Mann. Seine Frau antwortet: "Der Wirt hatte angerufen: Du hättest schon
wieder deinen Rollstuhl vergessen."
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
„Gott, ich habe ein Problem!“
„Was ist das Problem, Eva?“
„Gott, ich weiß, dass du mich erschaffen hast, mir diesen
wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese
zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich
bin einfach nicht glücklich.“
„Warum bist du nicht glücklich, Eva?“ kam die Antwort von oben.
„Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen.“
„Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für dein Problem.
Ich werde für dich einen Mann erschaffen und ihn dir zur Seite
stellen.“
„Was ist ein Mann, Gott?“
„Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und
schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, dich betrügen und unglaublich eitel
und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er dir das Leben schwer machen.
Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen
und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da du
dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er deine
körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein
und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball
herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand
haben, so dass er deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu
denken.“
„Klingt ja umwerfend“, sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue
ironisch hoch.
„Wo ist der Haken, Gott?“
„Also...Du kannst ihn unter einer Bedingung haben.“
„Welche Bedingung ist das, oh Gott?“
„Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich
selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im
Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis.
Du weißt schon, von Frau zu Frau.“
Der Lyriker
An einem gewoehnlichen Freitagabend kommt ein Mann in eine Kneipe und bietet allen Anwesenden fuer 100 Euro eine Wette an, dass er einen kleinen Johannes Mario Simmel, den bekannten Lyriker aus seiner Jacke hervorzaubern kann, der dann anschliessend haufenweise tolle Geschichten und Gedichte erzaehlt.
Man hoert ein Raunen und Tuscheln in de Kneipe und schliesslich sind sich alle einig, dass wenn man zusammenlegt, es sich durchaus lohnt, sich das Spektakel mal anzuschauen. Also wird das Geld gesammelt und gleich darauf holt der Mann den kleinen Lyriker aus seiner Jackeninnentasche und stellt ihn auf den Tresen. Dieser faengt dann sofort an auf und ab zu laufen und erzahlt die tollsten Geschichten und Gedichte, die die Leute je gehoert haben. Die Leute sind voellig begeistert, applaudieren und wollen sogar noch eine Zugabe...
Nachdem das Spektakel etwa 1 Stunde vorrueber ist kommt der Barkeeper zu dem Mann und fragt ihn, wo er denn diesen tollen kleinen Lyriker her habe, der sei ja Gold wert. Daraufhin antwortet der Mann, den habe er von einer Gluecksfee draussen im Walde. Wenn man 3mal um die dicke Eiche auf der Lichtung geht, dann erscheint sie und man hat einen Wunsch frei...
Das laesst sich der Barkeeper nicht 2mal sagen und ist schon auf dem Weg zu der dicken Eiche. Dort angekommen geht er sofort 3mal um die Eiche und siehe da, eine Gluecksfee erscheint, die ihm sofort einen Wunsch gewaehrt. Der Barkeeper ueberlegt einen Moment und sagt dann, er haette gerne 10 Millionen in kleinen Scheinen... es gibt einen kurzen Blitz, die Fee verschwindet und anstatt dessen liegen vor ihm 10 kleine Schweine, die jeweils eine Zitrone im Maul haben. Voellig verwirrt und veraergert rennt er zurueck zu der Kneipe und findet dort immer noch den Mann am Tresen sitzen. Der Barkeeper geht zu ihm hin und sagt voellig veraergert, dass er zwar die Fee gefunden hat und sich auch was wuenschen durfte, er aber feststellen musste, dass die Fee wohl einen kleinen Hoerfehler habe, denn anstatt der 10 Millionen in kleinen Scheinen habe er nur 10 Zitronen in kleinen Schweinen bekommen.
Da antwortet der Mann nur: 'Glauben Sie wirklich, dass ich mir einen 30 cm grossen Simmel gewuenscht habe ?'
Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem
Sohn:
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weisst,
dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht so
schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere
Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind naemlich umgezogen. In der neuen
Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an
der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er maeht jetzt den Rasen auf dem Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige Maenner wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn geloescht hatten. Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:"
Praeservative stramm ueber den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern
ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Maedchen ist,
weiss ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche
hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert,
dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein
Unglueck passiert. Elf Maenner sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken. Am
Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief
schon zugeklebt.
Häschenwitz ...
Zwei Hasen treffen sich im Wald und ihnen ist tierisch langweilig. Da sagt der eine: Mir ist so langweilig, lass uns mal Enten ficken gehn!. Gesagt, getan, die beiden ziehen los und treffen auf dem Weg zum See einen kleinen Hasen.
Wo wollt ihr denn hin? - Wir gehen zum See, Enten ficken. - Was ist das? - Das können wir Dir nicht sagen, dafür bist Du noch zu klein!. Der kleine Hase bettelt aber eine ganze Weile rum und schließlich nehmen sie ihn doch mit.
Am See angekommen, stürzen sich die beiden Hasen auf die Enten, die jedoch gar nicht blöde sind und über den See auf die andere Seite schwimmen. Die Hasen denken sich Die kriegen wir! und rennen um den See herum, doch die Enten waren mal wieder schneller und schwimmen zurück, die Hasen um den See herum hinterher.
So geht das eine ganze Weile, die Hasen rennen immer um den See herum hinter den Enten her, bis der kleine Hase ziemlich außer Atem ist und japsend sagt: Entenficken ist ja echt klasse, aber nächste Runde setze ich mal aus.
Viruswarnung
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Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel "Bad Times" erhalten,
löschen Sie sie sofort, ohne sie zu lesen. Es handelt sich
hierbei um den bislang gefährlichsten E-Mail-Virus. Er wird Ihre
Festplatte formatieren.
Und nicht nur die, sondern auch alle Disketten, die auch
nur in der Nähe Ihres PCs liegen.
Er wird das Thermostat Ihres Kühlschranks so einstellen,
dass Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird
die Magnetstreifen auf Ihren Kreditkarten entmagnetisieren,
die Geheimnummer Ihrer EC-Karte umprogrammieren, die Spurlage
Ihres Videorekorders verstellen und Subraumschwingungen
dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhren, zu zerkratzen.
Er wird Ihrem Ex-Freund/der Ex-Freundin Ihre neue
Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium
schütten. Er wird all Ihr Bier austrinken und Ihre schmutzigen Socken
auf dem Wohnzimmertisch plazieren, wenn Sie Besuch bekommen. Er
wird Ihre Autoschlüssel verstecken, wenn Sie verschlafen haben
und Ihr Autoradio stören, damit Sie im Stau nur statisches
Rauschen hören.
Er wird Ihr Schampoo mit Zahnpasta und Ihre Zahnpasta mit
Schuhcreme vertauschen, während er sich mit Ihrem
Freund/Ihrer Freundin hinter Ihrem Rücken trifft und die gemeinsame
Nacht im Hotel auf Ihre Kreditkarte bucht.
"Bad Times" verursacht juckende Hautrötungen. Er wird den
Toilettendeckel oben lassen und den Fön gefährlich nah an
eine gefüllte Badewanne platzieren. Er ist hinterhältig und
subtil. Er ist gefährlich und schrecklich. Er ist außerdem leicht
violett.
Dies sind nur einige der Auswirkungen. Seien Sie vorsichtig.
Seien Sie sehr, sehr vorsichtig
Misunderstanding
A tourist from Albegestan goes on his first overseas trip.
Upon arriving, he is visibly puzzled filling his visa application.
The border official looks over his shoulder, and sees the tourist
trying towrite "Twice a week" into the small space labeled "SEX".
The official explains: "No,no,no.That is not what we mean by this
question. We are asking "male" or "female"!
"Doesn`t matter ", the tourist answers .
3 Programmierer pinkeln auf"m Herrenklo.
Der erste ist fertig, wäscht sich die Hände und reisst dann mindestens 30
Papierhandtücher ab, um auch den letzten Tropfen abzutrocknen. Dann sagt er:
"Bei Microsoft ist man eben extrem gründlich!"
Der Zweite wird fertig, wäscht sich die Hände, reisst ein Handtuch ab und
rubbelt so lange, bis auch der letzte Zipfel ausgenutzt ist. Dann sagt er: "Bei
IBM ist man nicht nur gründlich, sondern auch effektiv."
Der Dritte wird fertig und geht ohne sich die Hände zu waschen. Als die andern
dumm gucken sagt er nur "Bei Sun pisst man sich nicht auf die Pfoten."
Eines Tages ruft Gott Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates zu einer
vorübergehenden Konferenz in den Himmel. Nachdem die drei sich eingefunden
haben, verkündet er mit tiefer, mächtiger Stimme: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht. Die schlechte Nachricht zuerst: Ich habe es satt, wie die
Dinge auf der Erde laufen, und deshalb habe ich entschieden, sie zu zerstören.
Die gute Nachricht ist, daß ich Euch eine Woche Vorwarnzeit gebe".
Wieder zurück auf der Erde, ruft Bill Clinton seinen gesamten Stab im Weissen
Haus zusammen und tut kund: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute ist: Es gibt einen Gott. Die schlechte: Er wird die Welt in sieben
Tagen zerstören.
Boris Jelzin ruft in Moskau die Duma zusammen und verkündet mit wankender Stimme
: "Es gibt eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht. Die schlechte
lautet: Es scheint noch immer einen Gott zu geben. Die schlechtere Nachricht: Er
wird die Erde in einer Woche zerstören".
Unterdessen ruft Bill Gates in Redmont alle seine Programierer,
Marketingexperten und Administratoren zusammen und verkündet: "Es gibt eine gute
und eine noch bessere Nachricht. Die gute ist: Gott denkt, daß ich einer der
drei wichtigsten Menschen auf der Erde bin. Und die noch bessere : Wir müssen
die Fehler in Windows nicht beheben".
Ein Mann kommt zum Hühnerhof und kauft 30 junge Kücken. Zwei Tage später kommt
er
wieder, kauft erneut 30 Kücken. Drei Tage später die gleiche Prozedur.
Fragt Ihn der Hühnerzüchter:
"Was machen Sie denn mit den ganzen Kücken?'"
Sagt der:
"Ich hab den Dreh noch nicht ganz raus. Die gehen mir immer alle kaputt.
Entweder gieß ich sie zu sehr oder ich pflanz sie zu tief."
Schröder wird von seinem Chauffeur über eine Abkürzung durch die Dörfer
gefahren.
Im ersten Dorf überfährt er einen Hahn. Der Kanzler steigt aus, redet mit
dem Bauern und kommt mit blauem Auge wieder.
Im zweiten Dorf ueberfährt der Chauffeur eine Katze. Wieder steigt der
Regierungschef aus und entschuldigt sich. Und wieder fängt er sich ein blaues
Auge ein.
"Jetzt passen Sie aber auf, wo Sie langfahren", mahnt er den Fahrer, bevor
dieser im dritten Dorf ein Schwein ueberfährt.
"Das ist jetzt aber ihr Problem", sagt Schröder und schickt den Chauffeur, um
dem
Bauern die schlechte Nachricht zu überbringen. Er wartet Minuten, Stunden
doch der Fahrer kommt nicht zurück.
Nach 3 1/2 Stunden steigt der Fahrer, vollgefressen und sternhagelblau wieder in
den Wagen.
"Wie haben Sie denn das geschafft? Kein blaues Auge, dafür eine Feier?",
fragt der Kanzler.
Der Chauffeur:
"Ich habe zum Bauern gesagt: Hallo, ich bin der Fahrer vom Bundeskanzler. Ich
habe das Schwein überfahren..."
Rentnerbegehren
Sitzt ein 75-jähriger Rentner im Park.
Kommt eine sehr gut aussehende Blondine vorbei
Der Rentner:
"Würden Sie für 500 DM mit mir schlafen ?"
Die Blondine:
"Sind sie verrückt, für kein Geld der Welt würde ich mit ihnen schlafen..."
Enttäuscht der Rentner:
"Schade, ich hätte das Geld gut gebrauchen können..."
Hammerwerfen
Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.
Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m gross, den Hammer in die
Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit
hinaus - neuer Weltrekord !!
Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new
worldrecord - how ?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:
"My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I"m an
ironworker, very strong"
Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m gross, an der Reihe. Er nimmt den
Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m - wieder neuer
Weltrekord.
Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??"
Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
"Grossvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter -
viel Kraft"
Zum Schluss kommt ein Kärntner, 55kg und 1,60 gross, nimmt den Hammer, wirft
ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte
Weltrekord an diesem Tag.
Die Reporter laufen zum Kärntner und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut,
kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?"
Der Kärntner antwortet:
"Mein Grossvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos
und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir irgendjemand einmal ein
Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!"
Sind des Schäfchens Locken schwarz und braun,
lehnt es am Elektrozaun.
Und wenn es dann die Augen rollt,
will es sagen: zuviel Volt.
Wieso soll man Viagra nicht in Verbindung mit Eisentabletten schlucken ?
Weil "ER " dann immer nach Norden zeigt....
Informatiker
Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hastn da gelöhnt?"
Antwortet der erste:
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
Darauf stolz der Fahrradbesitzer:
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt ne Frau auf nem
Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte
alles von ihr haben, was ich will."
"Hey, echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh nicht gepasst..."
Ein Professor sitzt in einem Cafe. Einer seiner Studenten kommt herein und
setzt sich zu ihm an den Tisch. Der Professor meint: "Seit wann, sitzen Adler
und Schwein zusammen?" Antwortet der Student: "Oh, na gut, dann fliege ich
eben weg."
Steht auf und geht.
Kommt ein Mann in einen Laden mit ner brennenden Zigarette in der Hand.
Die Verkäuferin bittet den Mann, die Zigarette auszumachen, da im Laden nicht
geraucht werden darf. Daraufhin beschwert sich der Mann: Wieso? Sie verkaufen
ja schliesslich auch Zigaretten. Dann kann ich sie ja hier auch rauchen!
Antwortet die Verkäuferin: Ja, aber wir verkaufen hier auch Kondome.
Ritterwitz
Ein Ritter reitet durch den Wald. Plötzlich sieht er am Wegesrand eine ganz
in weiss gekleidete Gestalt stehen. Erstaunt hält er an. Die Gestalt spricht :
"Hallo, Herr Ritter ! Ich bin die Gute Fee, und weil ich
heute Geburtstag habe und du immer ein so braver Kerl warst, hast du drei
Wünsche frei !"
Der Ritter, nicht grad der hellste, überlegt eine Weile und meint : " Ich bin
der Tapfere und Starke Ritter Kunibert, habe schon viele Schlachten
geschlagen. Mach mich unsterblich ! " Naja, Rrrrrring - Wunsch gewährt. Dann
überlegt er noch länger, denkt und denkt, und meint dann : "Ich bin der
tapfere und starke Ritter Kunibert, mein Pferd hat mir schon viele Jahre treu
gedient - mach mein Pferd unsterblich ! " und : Rrrrring - Wunsch gewährt.
Nun, aber zum dritten Wunsch will und will dem Ritter nichts einfallen. Er
denkt, und denkt, und denkt - und nach einer halben Stunde grinst er
plötzlich von einem Ohr zum anderen. "Pass auf, Fee", flüstert er, "ich
hätte da was : ich will ein dreimal so grosses Ding haben wie mein Pferd !! "
Rrrrrrring, Wunsch gewährt.
Als der Ritter nach Hause kommt, kommt er zum Pferdestall und trifft eine
Stallmagd.
Er Prahlt stolz : "Sieh her, Magd : Mein Pferd ist unsterblich ! ",
sprichts, zieht einen Dolch, und stösst diesem dem Pferd ins Herz, zieht ihn
wieder heraus, keine Wunde. Das Pferd ist unsterblich. Die Stallmagd staunt
nicht schlecht.
"Pass auf , Magd : Ich bin unsterblich ! " , sprichts, und
sticht sich den Dolch ins Herz. Beißt die Zähne zusammen, zieht den Dolch
raus, keine Wunde : Er ist unsterblich. Stallmagd : " Uiiii ! "
Dann knöpft der Ritter seine Hose auf und meint grinsend " So, und JETZT pass
mal auf... " Die Stallmagd, prustend :
"BOAH, Was fuern Loch !!! "
Nach dem Tod seines Hahns hatte der Bauer lange vergeblich nach einen
Nachfolger gesucht. Alle bisherigen wanderten nach kurzer Zeit in den
Topf, da sie einfach nicht die geforderte Leistung bieten konnten...
Endlich nun hat er einen gefunden, den sein Vorbesitzer wegen.
unersättlicher Gier abgegeben hat.
Kaum angekommen spaziert der Hahn in den Hühnerstall, nimmt ein Huhn nach dem
anderen durch. Der Bauer bekommt leuchtende Augen...
Danach ab in den Entenstall...
zu den Gaensen...
Der Bauer wird langsam misstrauisch...
weiter in den Schweinestall..., der Hahn ist schon leicht geschwächt.
in den Kuhstall...
Der Bauer hohlt die Schrotflinte...
in den Pferdestall...
Der Bauer lädt die Flinte durch
Völlig ermatted taumelt der Hahn aus den Pferdestall, erklimmt mühsam den
Misthaufen und fällt wie tot nieder.
Die Geier kreisen schon langsam ueber ihn.
Der Bauer legt an, will gerade abdrücken da flüstert der Hahn ihm zu
'Wenn du mir die Nummer mit den Geiern versaust, nehm ich auch noch
deine Alte mit durch...'
Die kleine Susi zu ihrer Mutter: 'Warum
sind ein paar deiner Haare weiß?' Die
Mutter antwortet: 'Jedesmal, wenn du etwas
angestellt hast, wurde eines meiner Haare
weiß!' Susi denkt kurz darüber nach und
meint dann: 'Wie kommt es dann, daß alle
Haare von Omi weiß sind?'
Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift
"Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie
gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem
Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"
Sehr geehrte Damen und Herren vom technischen Dienst.
Voriges Jahr bin ich von der Version FREUNDIN 7.0 auf GATTIN 1.0 umgestiegen.
Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess
gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt.
In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt. Außerdem
installiert sich GATTIN 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet
in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen System
gestoppt werden.
Die Anwendungen KARTENSPIELEN 10.3, UMTRUNK 2.5 und FUSSBALLSONNTAG 5.0 ...
funktionieren nicht mehr und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann
ich GATTIN 1.0 auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen
benutzen möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm FREUNDIN 7.0 zurückzugehen, aber bei der
Ausführung der Uninstall-Funktion von GATTIN 1.0 erhalte ich stets die
Aufforderung zuerst das Programm SCHEIDUNG 1.0 auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.
Können Sie mir helfen? Danke, ein User
Der Musikstudent
Ein Musikstudent sucht in Wien ein Zimmer.
Bei einer älteren Frau wäre noch ein Zimmer frei. Er kann aus guten Gründen das
Zimmer nicht bekommen.
Die Vermieterin erklärt dies so:
"Wir hatten vor einem Jahr einen Musikstudenten im Zimmer.
Zu unserer Tochter wurde er zuerst Bethöflich, später Mozärtlich.
Eines Tages kam er mit einem Strauss Blumen, nahm unsere Tochter mit Liszt am
Händel und führte sie über den Bach in die Hayden hinaus.
Dort konnte er sich nicht mehr Brahmsen und nun hat es ein kleines Medelsöhnchen
gegeben und wir wissen nicht wo Hindemith...!"
Der kleine Sohn fragt den Papa:
Was ist eigentlich eine Verlobung?
Der Papa sagt:
Hm, eine Verlobung ist sowas wie
wenn ich Dir zu Weihnachten ein
Fahrrad schenke,
Du aber erst zu Ostern damit fahren darfst! Der Junge antwortet
daraufhin:
Aber ein wenig Klingeln
wird man doch wohl schon duerfen?!