"Meine Frau kann absolut kein Bier vertragen", erzählt Kunibert an der Theke.
"sobald ich eins trinke, schimpft Sie !"
Der Doktor mahnt: "Vergessen Sie nie - Alkohol ist Ihr Feind !" "Keine Sorge",
meint Kunibert daraufhin, "ich bin schließlich kein Feigling."
Kunibert verlangt in der Apotheke ein Haarwuchsmittel. Er fragt den Apotheker:
"Wirkt das Mittel auch ?" Der Apotheker beruhigt: "Wenn Sie einen Tropfen davon
auf einen Bleistift geben, schon haben Sie eine Zahnbürste !"
"Wie steht's mit Deiner Gesundheit ?" fragt der Freund am Stammtisch. Darauf
Kunibert: "Meint Arzt hat mir geraten, entweder 20 Pfund abzunehmen oder zehn
Zentimeter zu wachsen !"
Verzweifelt kommt Kunibert in das Polizeirevier. "Meine Frau ist spurlos
verschwunden", klagt er. Der Polizist fragt: "Ist Ihnen denn etwas am Verhalten
Ihrer Frau aufgefallen ?" "Eigentlich micht. Ich habe micht nur ein wenig
gewundert, daß sie zum Einkaufen zwei Koffer mitnimmt."
Die Ehefrau beschwingt: "Schatz der Lenz ist da !" Meint Kunibert: "Schick ihn
weg, wir geben nichts."
Kunibert: "Soeben hast Du ein Stoppschild überfahren !" "Ach was", meint sie,
"das hätte ich doch krachen hören !"
"Herr Ober, ein Steak !" kommandiert Kunibert, "250 Gramm genau, ohne Fett,
nicht zu roh !" Darauf der Ober schnippisch: "Und welche Blutgruppe soll das
Rind haben?"
Kunibert stochert im Lokal wie wild auf seinem Teller herum. Der Ober fragt
verdutzt: "Was machen Sie denn da ?" Meint Kunibert: "Schnitzeljagd !"
Ärgerlich schimpft Sie mit Kunibert: "Ich hab' Dir doch gesagt, Du sollst
aufpassen, wann die Milch überkocht." "Hab' ich auch", erklärt Kunibert
beleidigt, "es war punkt 8 Uhr."
Kunibert unterhält sich mit seinem Nachbar im Bus. "Stellen Sie sich mal vor",
meint Kunibert, "mit diesem Bus fahre ich schon seit fünf Jahren !" "Um
Himmelswillen", meint der andere entsetzt, "wo sind Sie denn bloß eingestiegen
?"
Das Du ja keine Streichhölzer anrührst, während Mutti und ich aus dem Haus
sind", mahnt Kunibert seinen kleinen Sohn. "Keine Sorge", meint der, "ich habe
doch ein Benzinfeuerzeug."
"He, Sie", meint der Polizist, "zum Angeln brauchen Sie einen Erlaubnisschein !"
"Guter Tip", antwortet Kunibert, "ich hab's die ganze Zeit mit 'nem Wurm
probiert !"
"Früher hast Du immer gesagt, ich sei Dein Sonnenschein. Und jetzt hängst Du
dauernd in der Kneipe !" klagt sie. "Aber Schatz !", verteidigt sich Kunibert,
"Du weißt doch, zuviel Sonne macht durstig !"
Wieder einmal ist Streit: "Reize mich nicht länger, sonst verliere ich noch
meinen Verstand !" Darauf sie: "Das wäre allerdings schlimm. So winzige Dinge
sind schwer wiederzufinden !"
Kunibert kommt ziemlich angeheitert heim. Er stottert: "Wir haben nur ein
kleines Wettrinken veranstaltet." Darauf sie: "Das rieche ich. Und wer ist
Zweiter geworden ?"
Kunibert rührt mißmutig in seiner Tasse herum. "Soll das nun Tee oder Kaffee
sein ? Schmeckt ja wie Petroleum ?" knurrt er die Kellnerin an. "Dann ist es
Kaffee. Unser Tee schmeckt nach Seife !" meint sie nur.
"Wie sich die Zeiten ändern !" klagt Kunibert. "Wenn die alten Germanen vom
Kampf nach Hause kamen, gab es ein großes Gelage. Wenn ich heute vom Gelage nach
Hause komme, beginnt der große Kampf !"
"Stell Dir vor", prahlt Kunibert vor seiner Frau, "heute habe ich 500 Fliesen
verlegt !" Darauf sie: "Na, hoffentlich findest Du sie auch alle wieder !"
Die Gastgeberin singt zu Klaviermusik. Flüstert Kunibert: "Sie sollte im Radio
auftreten !" "Wieso", fragt ein anderer Gast. "Dann könnte man sie abstellen!"
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